Texte écrit le 18 décembre 2021
En ce samedi du 18 décembre, nous appronchons déjà du temps des fêtes. Ce qui même aussi dire que nous finirons l’année, pour ensuite en commencer une nouvelle! Pendant longtemps j’avais des hauts puis des bas sur mes émotions. Je me sentais incapable d’apprécier et puis profiter de mon rôle en tant que maman, ainsi que de passer du temps avec mes enfants, sans occasionnellement ressentir l’appréciation de cette vie en tant que maman, de même me dire que c’est quelque chose que je ne méritais pas. Je recherchais de la provocation pour causer des chicanes de couple, je n’avais aussi aucune patience envers mes enfants!! Je refusais d’avoir du temps avec mes enfants ou même en famille! J’avais même de temps en temps des idées noires, des idées suicidaires, souvent quand je restais debout toute une nuit complète après une chicane de couple, je me reppochais d’être un gros problème en plus d’être qu’un fardeaux pour ma famille et que jamais j’aurais dû venir au monde, que ce n’était pas ma place! De temps à autres, la seule chose qui me passait par la tête c’était de me suicider en faisant une overdose de drogue ou sinon je me retournais à l’automutilation..J’étais malheureuse à l’intérieur spécialement malheureuse de moi-même..Le fait d’avoir eu souvent le sentiment que j’aurais jamais dû naître, j’étais sûrement juste une personne qu’on pouvait simplement détester. Juste réellement personnes ne pouvaient ni m’apprécier, ni m’endurer, qu’ils pouvaient juste simplement ce forcer!!
J’ai toujours douté qu’avec toute la négativitée que je pouvais ressentir à l’intérieur, j’aurais peut-être pu retomber en dépression ou d’avoir la possibilitée d’un simple Trouble Bipolaire. Quand j’ai reçu une prescription pour une nouvelle médication d’anxiété, c’est là que tout à basculer, que ma vie à changer…J’ai commencé à ressentir un sentiment de paix et de jouissance à la vie puis tout ce qui m’entourait de la vie..Les chicanes de couple ont diminué même un peu arrêter!!Avec tout ce changement, ça m’a donné le plaisir de donner l’attention à mes enfants, en jouant avec eux même si que sa aurait pu être un simple 5 minutes dont je pouvais apprécier ces petits moments de joix! Mes agissements ont changé puisque j’avais maintenant de la patience et criais moins..J’ai diminué ma manie de simplement vouloir toujours focuser à passer mes journées à faire simplement du ménage puisque le ménage semblait être la seule importance.
Je me suis sentie renaître en tant que personne dont j’étais quelques années auparavant, quand j’avais seulement mes deux plus vieux enfants(Maïka + Liam)..Ce temps-là, malgrés que j’avais une grosse dépression, j’appréciais quand même bien la vie puis je donnais de l’attention à mes enfants en plus de beaucoup jouer avec eux! C’est sur qu’encore aujourd’hui, j’ai beaucoup de petites choses à travailler et d’améliorer, mais je suis quand même sur la bonne voix. Je me sens différente, surtout je commence peu à peu de me sentir en paix avec moi-même, principalement plus heureuse et épanouie de ce que la vie m’a offert jusqu’à present et m’offrira aussi pour le futur!!
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