Partager et raconter mes traumas

Texte écrit le 17 février 2025

Je vais raconté un petit résumer de comment j’ai grandit et de comment j’ai dû grandir avec un manque qui a fait que de ma perception je n’étais pas si tant heureuse dans ma jeunesse puis que encore aujourd’hui en 2025 je ne suis pas à 100% heureuse de ma vie, même si que j’ai un homme qui m’aime et fait tout pour que je sois heureuse jusqu’à la fin de nos jours et aussi étant maman 5 fois!!

Malgrés le fait de n’avoir jamais grandit avec mon père et seulement ma mère, a été une situation assez dur et compliquer pour moi, même si que chaque année pour le temps des fêtes et d’autres occasions j’ai toujours vu mon père en grandissant, mais par contre j’avais d’une certaine manière des difficultés à passer au travers de grandir et vieillir sans que mon père soit là dans ma vie puis agir comme n’importe quel père avec son/ses enfant(s).Quand j’avais 6 ans et que sa durer pendant 7 ans, j’ai eu une figure paternelle dont qui était le père de mes 3 frères.Le père de mes frères me considérait comme sa propre fille et m’offrait l’amour qu’un père donne à son enfant..Quand il y a eu la séparation, puisqu’il a trompé ma mère avec une collègue de travail,ma réaction a été d’un fou rire sauf qu’en réaliter j’avais de la difficulté à vivre avec la perte de ma figure paternelle..

C’est dans mon stade du commencement de l’adolescence, âgée de 12 ans que tout a commencé..J’avais déménagé de la ville(j’habitais coller coller de l’île de Montréal)pour aller vivre en campagne ce qui engendrait aussi un changement d’école.Le fait de changer d’école,d’environnement je dirais que je ne me sentais pas apprécier dans cette nouvelle école, même que je dirais que j’ai vécu une forme d’intimidation!J’ai dans ce temps-là commencé mon manque de confiance puis d’estime de moi-même, je n’appréciais pas si tant la personne que j’étais autant à l’extérieur qu’à l’intérieur…Ma mère a toujours eu l’impression que j’étais bien et heureuse avec moi-même puis que j’avais beaucoup d’amies et tout, mais à ce stade-là de ma vie dont je ne peux moi-même le comprendre, malgrés que j’avais des amies et tout j’avais quand même une impression que quelque chose n’allait pas que je ne pouvais pas vraiment resentir le bonheur de la vie comme n’importe quel adolescent..Je pense même que sans le savoir et même si que pendant des années je pensais aux passés et que je pouvais en pleurer devant ma mère car je voulais un père, je souhaitais que mon père m’aime et soit présent dans ma vie, je le resentais que quelque chose manquait dans ma vie, ce que j’avais déjà n’était simplement pas assez!

J’ai toujours eu des difficultés à simplement vivre dans le présent puisque j’avais toujours la manie de pensée au passé, même aujourd’hui en 2025 j’ai eu une tendance à encore vivre dans le passé, mais sa fait un bon moment que je travaille sur le fait de laisser le passé derrière puis de juste profiter du moment présent pour pouvoir profiter des belles choses que la vie m’offre depuis 15 ans!!Pendant quelques années, surtout quand je vivais des chicanes de couple avec mon conjoint, puisque je n’ai jamais pu avoir de communication dans mes relations amoureuses précédente, j’avais des difficultés à bien communiquer quand quelque chose n’allait pas dont sa donnait au final de fortes chicanes de couple et vu que mon homme est assé easy à devenir irritable, du genre à avoir un peu de difficultés à accepter ces tords faisait que malgrés j’essayais d’exprimer ce que je ressentais ou ce que j’avais l’impression de voir/comprendre donnait au final que lui souvent pouvait penser qu’en exprimant mes émotions pour lui je pouvais lui donner de la marde, mais qui n’était aucunement sa.Souvent dans les moments des chicanes, de la manière que la situation se passait, je finissais par me blâmer que c’était toujours moi la fautive..Quand je commençais à me mettre le blâme dessus je finissais d’une certaine manière à me punir en allant soit m’automutiler ou sinon avec la consommation de drogue que j’avais, je faisais exprès d’en consommer beaucoup avec la pensée de vouloir en finir avec ma vie sauf que puisque j’en étais incapable donnait au final de consommer un peu plus pour seulement avoir de simple malaise qui me donnait des difficultés à fonctionner dans la maison…comme avoir des genres d’étourdissements, des genres de sueurs froides/bouffées de chaleur…de ce style là!

Pendant longtemps en mettant le blâme sur moi-même de n’importe quoi, je me suis toujours que je n’aurais pas dû venir au monde, que je n’aurais jamais dû exister…Je me suis automutilée pendant des années surtout pour me punir de pleins de choses spécialement quand j’avais les chicanes de couple et j’ai même souvent pendant quelques années pensées au suicide puisque pour moi je ne méritais juste pas d’exister, de vivre dans ce monde!En 2016 j’ai commencé à comprendre certains traumas de mon passé, de ma jeunesse qui sans que je le réalise avant qui était tous relier au fait que j’avais un père absent et qui d’une façon m’a abandonné…Malgrés de nombreuses années que j’ai essayé d’avoir une relation avec mon père qui malheureusement n’a jamais pu fonctionné puisque de ce que je pouvais voir mon père n’avait pas l’air si tant intéresser à vouloir avoir son seul enfant unique dans sa vie et c’est pour cette raison que j’ai décidé en septembre 2016 d’abandonner cette idée d’avoir mon père dans ma vie!!

Bon asteur the best part, voici les traumas que j’ai réalisé que je développais depuis des années, mais que je ne savais pas et que sa ne fait que quelques années que je m’en suis rendue compte.Je me suis rendue compte que j’avais ~La blessure d’abandon, de l’insécuriter, de la dépendance affective et le dernier qui est d’une certaine manière le trouble de la personnalité limite(bordeline)~.Avec ces problématiques je me suis rendue compte que malgrés que j’aime mon homme et mes enfants puis que je suis quand même heureuse d’amour une belle petite famille, j’ai malheureusement quand même des difficultés de profiter à 100% ce petit bonheur car pour moi depuis la fin de ma jeunesse, sans que je ne pouvais le réaliser ce temps-là, je ressens le sentiment que le bonheur n’est simplement une limite et je me suis même posée comme question du pourquoi je suis toujours avec mon homme depuis tant d’année?Pourquoi il reste toujours avec moi?J’ai eu la révélation il n’y a pas si longtemps que les chicanes que nous avions je fesais exprès de les réaliser car en réaliter ces chicanes devait mettre fin à notre relaion amoureuse, mais sa n’est jamais arrivé..La raison qui fait que je comprend pas pourquoi notre relation amoureuse continue encore c’est que jamais dans les si peu de relation de couple que j’ai vécu je pouvais me sentir d’être si tant aimer et apprécier, que jamais je recevais de l’attention ou de l’affection comme que je reçois en ce moment depuis 15 ans!!

Maintenant depuis 2-3 ans, j’ai appris à laisser le passer derrière moi puis de seulement focuser sur le moment présent puis de profiter et chérir ce que j’ai de bonheur dans ma vie puis de laisser le passé derrière sans jamais m’y retourner..J’ai passé trop de temps et dépenser trop d’énergie sur des moments puis des personnes qui au final n’en valait simplement pas la peine et que maintenant je doit apprécier et chérir de ce que j’ai en ce moment et de dépenser mon énergie sur des personnes qui en valent la peine puis que ces personnes m’apprécie vraiment de ce que je suis vraiment en tant que personne et non me donner de fausses intentions et de fausses croyances quand au final ils ne veulent simplement pas apprécier le genre de personne que je suis réellement et que je mérite d’être dans la vie!!